Elämäni juhannukset

 

Lapsuuden juhannukset. Aatto juhlista jaloin. Koko suku isovanhempien mökillä järven rannalla. Savusauna, koivuvasta, lipunnosto kello 18.00, yhteinen ruokailu, paljon hyttysiä. Rakastin lapsuuteni juhannuksia. Ne päättyivät silloin, kun olin 16-vuotias. Jäin pois, kasvoin kuorestani, aloin vihata vanhempieni ja omaa rooliani. Kaikki päättyi rumasti. Vedin autotallin takana itseni umpikänniin, tupakoin, repivä riita isäni kanssa, itsemurhalla uhkailu, nyt mä häivyn lopullisesti, uhittelua, vihainen isä ja minä antamassa hänelle kehotusta ” tule vaan, tule päälle, lyö, kun niin mielesi tekee..”

  Siihen se päättyi. Muu suku jatkui entisiä lapsuudeni kaltaisia onnellisia juhannuksia. Minä en. Kaipaan, jäin kaipaamaan niitä.

Luetteloin juhannukseni epäonnistuneen juhannusjuhlan jälkeen, jolloin munankuori meni rikki ja aloin kuoriutumiseni ja kohtalostani, tarinastani alkoi tulla enemmän ja enemmän omani, oman näköiseni. Sen hinta oli, sen hinta on aina kova.

1983 Viimeinen onnellinen juhannuksen alku. Autotallikänni, riita, krapula

1984 Töissä juhannuksena. Kesäteatterissa kuorolaisena. Yksinäinen, ulkopuolinen juhannus. Seurana tupakkaa ja lämmintä olutta. Kaipausta suvun yhteyteen.

1985 Töissä juhannuksena Ruotsin laivoilla. Työkaverin kanssa silliä, uusia perunoita, tupakkaa, olutta. Kaipauspuhelu mökille. Surullinen. Yleykkösen juhannusohjelmasta lohtua.

1986 Lukiokavereiden kanssa saaressa ja mökillä. Kännissä. Naisen hakua. Ei löytynyt. Epämääräinen olo ja suunnaton kaipuu mökille. Kännissä ajoa autolla.

1987 Kotona. Oli pääsykokeita ennen juhannusta. Keväällä päässyt armeijasta. Yksinäinen, ulkopuolinen, syrjäytynyt juhannus. TV:n tuijottelua, vanhempien sähkösauna, pötköttelyä, naisen kaipuuta, nuuskaa. Kaipuuta suvun yhteyteen.

1988 Yksin opiskelija-asuntolan soluhuoneessa. Seurana pakastekylmä Koskenkorva ja punainen Mallu-aski. Kaipuu suvun luo. Puhelinsoitto juhannusjuhlaan. Kuvittelua, nyt ne nostavat lipun, nyt saunovat, uivat, kokko. Radion juhannusohjelmaa.

1989 Lahdessa ystävän luona juhannusjuhlissa. Ahdistusta. En tuntenut ketään. Kaipuu suvun luo.

1990 Joensuussa ystävien kanssa. Surullinen, melankolinen. Keväällä oli ensimmäinen rakkaussuhde, joka päättyi ennen juhannusta. Huono olo. Olin kahdessa paikassa, kolmessa paikassa. Kehossani en ollut. Mietin tyttöä, kuuntelin juhannusjuhlien bändejä, mietin sukua ja suvun mökkijuhannusta.

1991 Juhannusfestareilla.  Paljon viinaa. Yllättävän hyvä meininki. Kaipuuta vain hyppysellinen. Ikävää vain kossupaukkujen välissä. Ei soittoa suvun juhliin.

1992 Opiskelijakavereiden kanssa maaseudulla. Seurustelin. Silti kaipasin sukua, mökkiä, lapsuuteni juhannusrutiineja. Vieras ja outo olo.

1993 Kolme pariskuntaa komeassa saaressa Saimaalla juhannus. Outo, vieras ja eksynyt olo. Kateellisuuden käärme alkoi sylkeä myrkkyä kehooni. Minusta oli tulossa katkera luokanopettaja. Köyhä ja kipeä.

1994 Iso juhannusjuhla maaseudulla, jossa puolison kavereita. Osittain tuttuja, osittain tuntemattomia. Suuri hierarkisuus loukkasi ja satutti minua. Olin syrjässä, ulkopuolinen, irti tunteistani ja itsestäni.

1995 -1999 Epämääräisiä juhannuksia, joissa mukana alkoholia, YleYkköstä, kaipuuta.

2000 Sukujuhannus pitkästä aikaa. Onnellinen juhannus. Sedän luona Saimaalla. Onnea! Isoisä oli vielä elossa. Rakas. Saunaa, Saimaata, konjakkia, hyvää ruokaa. Olin niin onnellinen. Ei kaipuuta.

2001 Lapsuuden mökillä isovanhempien kanssa. Minun perhe, lapset ja vaimo ja isovanhemmat. Lipunnosto, savusauna, järvi. Suku ei koolla. Epämääräisyyttä. Onnea ja mökötystä.

2002-2022 Epämääräisiä, kaipuun täyttämiä juhannuksia. Häilyvyyttä, onnea, onnettomuutta, Yleykköstä..

 

Paluuta ei ole vanhaan. Ei lapsuuden huolettomuuteen. On vain muistot.